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miércoles, 11 de agosto de 2010

La eterna agonia

Cada semana que pasa, cada dia que pasa, cada hora, cada minuto, una parte de mi muere sigilosamente, en mi pecho siento esa agonia, ese dolor que cada dia se hace mas grande, es dolor que te llama la atencion, que no sabes como detenerlo, lo unico que sabes es que estas muriendo pero el sufrimiento se prolonga eternamente hasta que hayas sufrido bastante, estes completamente ido y ahi recien alguien te liberara de ese dolor. No existe la felicidad como en las peliculas ni el mundo estan bueno como algunos creen, lamentablemente los que vemos mas alla del arbol somos los que sufrimos por el resto que no ve el bosque. 500 canales de supuesto entretenimiento televisivo, 200 emisoras de radio, decenas de diarios, consumo de estilo de vida, personas de todo el mundo conectadas a traves de fibra optica pero cada dia somos menos humanos, cada cuesta mas sonreir, la mirada ya no es fija y solo apunta al horizonte. ¿Que chances hay de de sobrevivir en un mundo asi? Poco a poco tu entorno se va disolviendo, se va fragmentando, un dia te levantas y tu padre ya no esta ahi, otro dia tu madre te da la espalda, otro dia sos la peor mierda del mundo para tu novia luego de haberte dicho lo que te amaba y solo busca ajusticiarte para que luego termine en la cama de otro diciendole que lo ama, todo tu sacrificio, tu amor, tu tiempo se despercidia en un segundo, la humanidad se volvio desechable, todos tenemos fecha de vencimiento, algunos con vencimiento corto y otros con largo y otros que nunca llegaron a ninguna fecha. Ahi uno se da cuenta lo cruel, vacio, sintetico, retorcido que es el mundo, un mundo que no te da piedad y solo busca exprimirte sino estas en la misma corriente y nos convertimos en una simple sombra que no tiene rostro ni identidad.

Asi uno crece solo, sin rumbo, lo unico que sabe es que muere. Papa, vos me enseñaste muchas cosas pero hubiera querido que alguna vez hubiera sentido tu amor con un abrazo y que hubieramos pasado mas tiempo juntos y que me entendieras que cosas me pasaban, necesitaba que me comprendas, que me dejaras saber un poco mas quien soy y no "como tengo que ser"; Mama, ¿alguna vez pensaste en ser una madre una madre para mi? ¿Pensaste en alguna vez compartir algo conmigo? No sabes cuanto me duele no tener en la memoria un lindo recuerdo tuyo, algun recuerdo juntos, me duele muchisimo, me decepcionaste; Yesica, vos fuiste la gota que revalso el vaso, nunca supiste ni vas a saber todo lo que significabas para mi, te hubiera dado el mundo con mis errores y equibocaciones pero siempre intente, siempre luche y me equiboque porque soy humano y me equiboco como vos tambien muchisimas veces te equibocaste pero siempre me hiciste el doble en todo, te preocupaste a que el puñal llegue al fondo del pecho, mataste el corazon y el espiritu y para eso no existen protesis para reemplazar, hiciste lo que quisiste y nuestra historia acabo, la locura llevo a esto pero el desechable soy yo, jamas me diste una oportunidad, yo te amaba como persona, vos como objeto, me usaste y pensaste en vos nada mas, ¿Cuando pensaste en mi? ¿Alguna vez te preocupaste en que pasaba por mi cabeza o en mi corazon? Solo queria que me sonrieras y me digas que me amabas pero no era asi, simpre te fue facil ocupar mi espacio, pobre de aquel que este en mi lugar y no sabe lo desechable que es. Solo me queda decirte que tengas suerte en la vida.
¿Me liberare algun dia de esta agonia? Talvez si, pero mientras tanto muero un poco cada dia, no hay palabras, no hay formas de evitarlo, mi corazon se quiebra por dentro pero todavia sonrio.

¿Quien soy? Soy todos, pero nadie a la vez...

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